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Aber schon als ich aus dem Kurpark kam und eine erste Runde durch den Ort drehen wollte, wurde klar, dass ich mich da verrechnet hatte.

Bist du schon mal als relativ junge, relativ vital aussehende Frau durch einen Kurort gelatscht? Ich sag's dir: keine bewundernden Blicke, kein neidisches Seufzen.

Stattdessen misstrauisches Geuge, und manchmal wechselt einer die Straenseite. Ist doch klar. Bei den Leuten mit Krcken oder Gehhilfen sieht man ja gleich, wieso sie hier sind, bei den Alten ist das auch klar, ein bisschen Spa in der Totenstille Oeynhausens vor der groen Ruhe unter den Radieschen.

Aber eine gesunde, junge Frau? Da denkt jeder, Mann, die muss ja echt was haben, und weil man nichts sieht und es im Ort auch Psychokliniken gibt, glaubt jeder, man sei gerade aus der Klapse entlaufen und hat vielleicht im nchsten Moment Schaum vorm Mund, ruft Wotan an oder sammelt Unterschriften fr die Heiligsprechung von Dieter Thomas Heck.

Ich kann das verstehen, da wrde ich auch einen Bogen drum machen. Und in den Geschften, ich fass es nicht. Zuerst dachte ich, es ist vielleicht Zufall, aber dann habe ich es gezielt getestet, und es ist kein Zufall.

Du kommst also in einen Laden, Biomslimampf oder Boutique Marke Grandma's Collection, egal, und als Erstes lobt die Verkuferin deine Handtasche.

Ich hab nun echt keine Luxusbeutel, sondern ganz vllig banale Taschen aus Uraltleder oder Plastik, wirklich nichts zum Komplimentemachen.

Aber die machen das da. Guten Tag, blabla, was fr eine schne Handtasche. In fast jedem Geschft, ich hab's im Feldversuch belegt.

Irgendwann ist mir dann aufgegangen, wie clever das im Grunde ist. Kundinnen wollen gelobt werden, drum geht man ja shoppen, damit dir jemand sagt, wie toll du bist, und dir dann Sachen verkauft, die dich noch viel toller machen werden.

Und in so einem Ort mit der Hauptklientel Wracks gibt es eben irre viel Fettnpfchen, in die man so als Verkuferin latschen kann: Was flir eine elegante Frisur.

Schne Schuhe, solche suche ich selbst schon lange. Sie bei Ihrer Figur knnen das tragen. Nicht ganz einfach. Also loben sie die Handtaschen.

Spaeshalber htte ich darauf mal sagen sollen: Danke, da passen auch meine Herzmedikamente rein. Ist mir aber leider erst spter eingefallen. Vom Angebot her werde ich brigens demnchst fter in Rentnerhochburgen fahren statt Dnerbuden, die ich eh nicht abkann, ein Pralinengeschft nach dem nchsten.

Da htte es die kosmetischen Anwendungen und Bder gar nicht mehr gebraucht. Gib mir eine Borkenschokoladentrffel-Therapie und ich erhole mich ganz von alleine.

Aber apropos Kosmetik. Wenigstens die Douglasdamen wren Bei diesen lebenden Badeperlen habe ich ja immer das Gefhl, die bestehen nur aus Wimpern mit Lidstrich und riesigen, dunkelroten Mndern.

Und wehe dir, du hast nicht genau die Trendfarbe des Monats auf den Lippen, dann kriechst du am besten auf allen vieren in den Laden und verhllst dein Gesicht so lang, bis du wenigstens einen Hunni in der Kasse gelassen hast.

Da liege ich also gleich am ersten Tag auf so einem weien frotteebezogenen Zahnarztstuhl und wollte mich eigentlich nur bewundern lassen.

Ich sehe gut aus, ich wei das. Meine Haut ist viel jnger als ich, und meine Wimpern sehen auch ungetuscht geschminkt aus, aber die Dame war nicht zum Schmeicheln gekommen, das machte sie gleich deutlich.

Sie erklrte mir also, ich neige auf den Schultern zur derchenbildung und solle mein Gesicht niemals, niemals in die Sonne halten, damit das da nicht auch irgendwann so aussehe.

Dabei sah sie selbst aus wie ein Mann, dem jemand ein weibliches Gesicht aufgepinselt hat, nachttowierte Augenbrauen, die mich an Waigel erinnerten, wenn er als Domina arbeiten wrde, und Poren so gro wie Tmpel, dabei einen Charme wie ein Tyrannosaurus.

Aber nicht sie und ihr Sauriergesicht waren das Gesprchsthema, sondern ich. Also unterbreitete sie mir noch, ich htte da einen beunruhigenden Leberfleck neben dem Mund ja, den hab ich, aber der ist nicht beunruhigend, sondern sexy, Cindy Crawford wre ohne ihren niemals ein Topmodel geworden , sie wolle mir nicht Angst machen, aber ich sollte damit imbedingt mal zu einer Klinik gehen.

Im Klartext also, ich habe Hautkrebs, und diese Puderdealerin hat das innerhalb von Sekunden diagnostiziert.

Dabei wei ich genau, dass der Fleck vllig unbedenklich ist, ich war nmlich mal mit einem Hautarzt liiert, und als ich nach der ersten Nacht in einem verkommenen Bahnhofshotel mit Dusche mitten im Zimmer der Hautarzt hielt das fr verwegen und stimmungsvoll in die Laken gebreitet dalag, sah er mich an und sagte: Du hast da einen Fleck auf dem Oberarm, der muss weg, warte, bis ich meine Approbation habe, dann schneide ich dir den raus.

Danke frs Gesprch. Kurze Zeit spter habe ich ihn geschnitten, und zwar aus meinem Leben, das aber nur am Rande.

Dann drckte mir die Herrin der Cremetiegel 74 Pickel aus, ich hab mitgezhlt, wei der Geier, wo sie die gefunden hat, vorher waren sie jedenfalls nicht in meinem Gesicht.

Und dann war ich entlassen. Sptestens jetzt brauchte ich wirklich Erholung. Kennst du das? Ein Gefhl von totaler Erschpfung, das einen vllig aushhlt, sodass man sich kaum mehr zu irgendetwas aufraffen kann?

Die Douglasschnepfe hatte mich echt geschafft. Ich habe eine Freundin, Isolde, die sieht besser aus als ich und hat viel mehr Geld, ist aber trotzdem eine ganz Nette.

Vor einiger Zeit hat sie mal einen Beautyurlaub in so einem Esoterik-Spabad in sterreich gewonnen. Ich wei zwar nicht genau, was da abgegangen ist, weil Isolde immer sehr diskret ist, aber es hat ihr offenbar so gut gefallen, dass sie seitdem systematisch Thermen und Beautyzentren durchurlaubt.

Und bei einem ihrer Berichte hatte sie mir von Shiatsu-Massagen erzhlt, dem Schnsten, das man auer Sex mit zwei Krpern machen kann, und ich beschloss, dass das genau das war, was ich brauchte, ein paar Streicheleinheiten fr die verspannten Muskeln, ein bisschen Aufmerksamkeit, jemand, der sich um mich kmmert, ohne an mir herumzumeckern.

Gleich am nchsten Morgen durchforstete ich die Werbetafeln und Anzeigenbltter des Ortes und entdeckte in einem kocafe auch prompt eine Shiatsu-Masseurin, die glcklicherweise auch noch einen Termin frei hatte.

Also setzte ich mich nach dem Mittagessen ins Auto und fuhr erst einmal eine halbe Stunde durch Felder und cker. Irgendwann fand ich dann einen verfallenen Bauernhof und schlich aufs Grundstck.

Eine junge Frau kam mir entgegen. Sie trug fast nichts auer einem knappen T-Shirt und einer dieser ganz kurzen Turnhosen, wie sie in den Siebzigern mal fr mnnlich gehalten wurden, bis sie dann die Schwulenszene fr sich entdeckte.

Sie stellte sich mit Fee vor, nickte dabei sehr langsam und sehr lchelnd und hielt meine Hand viel lnger fest als ntig. Dann fhrte sie mich in eine kleine Scheune, auf der ein Futon auf dem Boden lag.

Isolde hatte mir erklrt, wie eine Shiatsu-Sitzung abluft, lockere Kleidung, dicke Socken, auf dem Boden liegen, durchgeknetet werden, bis zum Koma entspannen, zahlen und gehen.

Hier war das anders. Gerade als ich meine Gymnastiksachen anziehen wollte, hauchte die Fee: Mir ist das lieber, wenn du kein Oberteil anhast, dann spre ich die Meridianpunkte besser.

Also gut, dachte ich, Meridiane sind ein Argument. Was zum Henker sind Merediane? Davon hatte Isolde nichts erzhlt. Die Fee kniete sich neben mich und holte ein Klemmbrett hervor.

Dann examinierte sie mich ber eine Viertelstunde lang, fragte nach Lieblingsfarbe und Lieblingsgeschmack, nach dem Gefhl, das ich am besten und am wenigsten gut ausdrcken knne, und ob ich schon einmal an Selbsterfahrungsseminaren teilgenommen htte.

Danach kndigte sie an, sie werde jetzt ein Pulsdiagnose ausfhren, legte ihre Finger um mein Handgelenk und wartete mit geschlossenen Augen.

Vorwurfsvoll sah die Fee mich an. Komisch, sagte sie, ich fhle bei dir gar nichts. Aber ich habe einen Puls, ich wei das, versuchte ich mich zu rechtfertigen, aber sie schttelte nur den Kopf, als htte mein Handgelenk sie verrgert, und trug das auf ihrem Formular ein.

Dann sammelte sie sich, lchelte wieder und hauchte, ich mge mich jetzt auf den Bauch drehen und die Augen schlieen. Das tat ich. Mein Gesicht lag abgewandt von ihr, deshalb konnte ich nicht unauffllig linsen, als ich hrte, wie sie ihre Kleidung auszog.

Davon hatte Isolde auch nichts erzhlt. Die Handballen der Fee pressten sich auf meinen Rcken, und ich versuchte, mich komats zu entspannen, aber es ging einfach nicht.

War sie nun nackt oder nicht? Und wenn, wieso? Also, ich hab nichts gegen Frauen, auf der Uni habe ich mehr Puschel im Bett gehabt als Schniepel, und wre mein Ser nicht so beraus s, wre ich auch heute noch nicht abgeneigt.

Aber das hier war etwas anderes. Ich wrde dafr bezahlen. Ich erwartete etwas Medizinisches, etwas gegen meine Verspannungen, eine Dienstleistung, ganz sicher keinen Sex.

Htte ich mir die Situation im Hotelzimmer ausgemalt, wre ich bestimmt hundsrattig geworden, aber so war ich eher sauertpfisch, weil ich unter anderen Voraussetzungen gekommen war, und mir die Situation peinlich wurde.

Ich versuchte, wenn mich ihr Krper streifte, herauszufinden, ob sie noch etwas anhatte oder nicht, aber alles, was ich fhlte, war eindeutig nackt.

Und gucken konnte ich nicht, sie htte sofort gewusst, wieso ich nachsah, und ich wollte mir keine Ble geben. Schultern, Hfte, linker Arm, Hand, Bein, rechtes Bein, Arm, Hand.

Jetzt konnte ich endlich unauffllig die Augen ffnen und sah, dass sie unter ihrem T-Shirt noch einen Body trug, also keine Anstalten machen wrde, ber mich herzufallen.

Ich schimpfte mich verklemmt und hysterisch und hoffte, die Sitzung wrde bald vorbei sein. Mglich, dass sich Isolde dabei entspannen konnte, ich jedenfalls nicht.

Als die Fee Gesicht und Schdel massiert hatte, rief sie pltzlich so donnernd, dass ich mich eiskalt erschreckte: Energien des Wassers und der Luft, Krfte der Erde und des Feuers, strmt herbei und heilt die Psyche von Caro!

Wieso meine Psyche? Da hatte mich die Fee eine Viertelstunde lang nach Lieblingsgeschmack und hnlichem gefragt und prompt diagnostiziert, ich htte einen Dachschaden?

Na prima. Ich kochte, blieb aber mit geschlossenen Augen liegen, das hatte mir Isolde so erklrt, und wartete darauf, mich wieder anziehen und Isoldes Shiatsu-Masseurin zu Hause kannte ich sogar, das war eine ganz bodenstndige Frau mit real existierendem Physiotherapeutinnen-Praxisbetrieb und Familie, die hatte keine Zeit, morgens indisch singend das Karma ums Haus zu tragen oder dem Gemse im Bioladen ber den Strunk zu streicheln und nach den pdagogischen Qualitten seines Erntehelfers zu fragen.

Die stellte ihre Schrnke dahin, wo sie hinpassten, und nicht mitten in den Raum, weil das Feng shui es so will. Ich ffnete die Augen, streckte mich demonstrativ und wollte schon aufstehen.

Dass das nicht so einfach gehen wrde, hatte ich mir ja fast gedacht, erst musste ich mir noch anhren, wie es mir ging. Du bist jetzt sehr entspannt, suselte die Fee, aber du musst dich mehr ffnen, du bist eine Person mit wenig Eigeninitiative und hast auch einige sexuelle Strungen.

Na vielen Dank, jetzt bin ich gleich reif fr die nchste Entspannung, und zwar an einem Ort, von dem ich im Vorhinein wei, dass da alle nackt sind.

Stress hatte ich erst mal genug. Warst du schon mal ohne Brille in der Sauna? Also, ich bin ja echt blind, Maulwurf des Jahres.

Und dann ist es da auch immer so schummrig, da sehe ich dann erst recht nichts. Ins Dampfbad gehe ich schon gar nicht mehr, nachdem ich einmal ber eine Stufe gestolpert und auf einen dicken Saudi-Araber gefallen bin, der das fr eine europische Variante der Kontaktaufnahme hielt und gleich zur massiven Balzphase berging.

Und in diesen Blockhtten habe ich schon zigmal einen leeren Raum gegrt, wenn ich reinkomme, weil ich nicht sehen kann, ob da jemand in den Ecken sitzt.

Aber immer noch besser als mein allererster Auftritt in einer Sauna, wo ich reinkam und vor mich hinmurmelte, was manche Mnner doch fr komische Schniepelformen haben, und ich erst bemerkte, dass ich nicht alleine war, als einige Mnner peinlich berhrt ihr Handtuch ber ihr Gemcht drapierten.

Aber ehrlich: Manche Mnner haben komische Schniepelformen. Wie Tannenzapfen, in der Mitte dick und gestaucht und an den Enden dnn wie ein kalorienreduziertes Putenwrstchen.

Auch die Farbe stimmt. Oder die, die aussehen wie ein entzndeter Tintenfischarm, lang und schlenkerig und dabei so rot wie Korallen.

Und dann diese Schamhaarfrisuren, borstige holzwollehnliche Wuschel, kleine Pudellckchen bis zum Bauchnabel, blonde Flusen, die wie die Frisur von Barney Gerllheimer ber dem Ddel zotteln und auf den Oberschenkeln weiterwachsen, drei Handbreit Steinzeit, die sich da um das Gemcht herum bewahrt und sich bisher jeder Art von Evolution erfolgreich widersetzt haben.

Und weil Mnner so etwas nicht gerne hren, gre ich also immer freundlich, wenn ich mich in so eine Blockhtte hineintaste.

Blderweise sagt nicht immer jeder etwas. Diesmal dachte ich wieder, ich wre alleine, bis ich dann aus der gegenberliegenden Ecke ein heiseres Gerchel hrte.

Ich kann beim besten Willen nicht drei Meter weit im Halbdunkel gucken, also verhielt ich mich ruhig und sa aufrecht.

Dann kam es wieder. Ein heiseres chzen, eine Mischimg aus Kreislaufkollaps und sexueller Belstigung. Ich wusste nicht, was ich davon halten sollte, und sthnte irgendwann einfach zurck.

Ein ersticktes errrggh aus seiner Ecke, ein hhhpffff aus meiner. Das ging so eine ganze Weile. Auch eine Art von Kommunikation, aber doch etwas langweilig auf die Dauer, und ich wickelte mein Handtuch um mich und ging nach drauen, wo es ein groes Schwimmbecken mit kaltem Wasser und jede Menge Sauerstoff gab.

Mittlerweile hatte der Regen der ersten beiden Tage aufgehrt, und es war richtig hei geworden. Das Tolle an Saunabereichen, wenn man sie vormittags besucht, ist: keine Kinder.

Nicht, dass ich etwas gegen Kinder habe; solange sie den Mund halten und eine Plexiglasscheibe oder ein Zaun zwischen ihnen und mir ist, finde ich sie ganz prima.

Ich leihe mir manchmal sogar das Kind meiner Schwester aus, um mir die neuen Disneyweihnachtsfilme ansehen zu knnen, ohne einen vllig infantilen Eindruck zu machen, aber in der Sauna habe ich gerne meine Ruhe.

Da mchte ich wogendes, leise seufzendes Fleisch um mich haben und fremde Problemzonen beobachten.

Ich war immer schon eine Spannerin, ich schaffe es einfach nicht, diskret wegzusehen, wenn jemand an mir vorbeigeht oder sich auf der Liege neben mir rkelt.

Immer muss ich starren, bewundern, vergleichen. Mein Ser hat mal bemerkt, ich sei die einzige Frau in seinem Leben und er hatte viele, wenn man ihm glaubt, allerdings alle aus Pinneberg und Waltrop, und ob das zhlt, wei ich nicht , die sich durch das Kaltschwimmbecken in der Sauna erregt fhle.

Und es stimmt. Ich komme berhitzt aus so einem heiser sthnenden Blockhaus, fest in mein Handtuch gewickelt, denn wenn ich auch gerne gucke, exhibitionistisch bin ich eher weniger.

Es sei denn, ich erwische unseren siebzigjhrigen Hausmeister dabei, wie er mir mit dem Fernrohr im Badezimmer zusieht, da macht es mir nichts, dabei fhle ich mich sogar gut, weil ich mal irgendwo gelesen habe, dass jeder Orgasmus das Leben verlngert, also vollbringe ich sogar einen karitativen Dienst der Nchstenliebe, wenn ich mir vor seinen greisigen Augen den Puschel rasiere.

Aber in ffentlichen Saunen bin ich diskreter. Ich wickelte mich also erst aus dem Handtuch, als ich schon mit den Fen im Wasser stand, und ging dann nackt zgig ins kalte Wasser.

Nackt schwimmen ist herrlich. Nackt in kaltem Wasser schwimmen, wenn man aus der Sauna kommt, ist orgiastisch.

Ich stehe bis zum Schamhaar im Wasser und sehe an mir herunter und stelle die Fe einen Schritt weiter auseinander, jeden weiteren Schritt ins Wasser trete ich breiter, sodass das Wasser durch meine Spalte strmt und ich mir vorstelle, wie es zischt, wenn es mich innen abkhlt.

Ich warte immer einen kurzen Moment, wenn das Wasser meine Brste berhrt, denn da ist der Schock am hrtesten. Kaum, dass das Wasser an die Nippel kommt, ziehen sie sich hart zusammen, und dann gehe ich noch einen Schritt tiefer, sodass die Brste wie zwei geflutete runde, weie Inseln auf dem Wasser schwimmen, meistens muss ich dann an das Lied mit der Insel und den zwei Bergen denken, und ich summe es rhythmisch vor mich hin und habe augenblicklich gute Laune.

Ich schwamm einige Runden, dann suchte ich mir eine Liege und faulbrte ein Weilchen. Hast du schon mal genau in eine Frau hineingesehen?

Ich habe ja nicht oft die Gelegenheit, unbemerkt zu spannen, aber in Oeynhausen entdeckte ich eine Methode, die ziemlich ungefhrlich ist: Lesen.

Ich hatte mir einen Kulinarienknigge gekauft, der mich belehrte, wie man Artischocken in Dips dippt, Servietten faltet oder Geschftsfreunde vorstellt.

Gutes Benehmen schadet nie. Vor allem aber war das Buch absolut saunageeignet: leicht zu halten und gro, sodass es, wenn ich es vor mich hielt, mein ganzes Gesicht verdeckte.

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